Não sabia em que seção encaixar este texto, então vou de Somir Surtado mesmo. Mas hoje não vou falar dessas chatices de relacionamentos, vou falar de como estamos ficando cada vez mais chatos à medida que nossa vida melhora.

Tive alguns problemas recentes de conexão com a internet e alguns dos últimos textos do blog atrasaram consideravelmente, mesmo com os originais formatados e preparados para a postagem. Quando mais precisava, a rede caía e eu ficava a ver navios. Sem contar as ligações mal-educadas de Sally me chamando de incompetente para baixo, também me enfureceu o fato que a empresa que fornece minha conexão seja tão vagabunda que nem garanta que eu possa publicar os textos do desfavor na hora em que desejo.

“Oras! Eu estou pagando! Eu exijo conexão de qualidade, alta velocidade e estabilidade 24 horas por dia! Onde já se viu me destratar assim com FALHAS NA CONEXÃO? Eu tenho o meu direito de estar na rede mundial de computadores, eu tenho o meu direito de não ter a minha voz calada por esses incompe...”

Foi aí que eu percebi. Eu acabara de me tornar mais um dos mimados da era da informação. Imaginei claramente uma criança nojenta chorando porque os pais economizaram por meses e compraram o jogo errado que ela pediu no Natal. Não estou defendendo a provedora de serviços da minha internet, eles são umas antas mesmo, estou falando sobre algo maior: Puta que pariu! Vivemos numa era INCRÍVEL da evolução tecnológica! E acabamos reclamando de tudo como se fossem as coisas mais banais do mundo.

E foi seguindo essa linha que eu comecei a lembrar de quando era REALMENTE uma merda usar a internet. Antes de eu ter banda larga, antes de existir o Google, antes dos sites de pornografia de graça! Aquilo sim era irritante.

Porra, se você quisesse achar ou postar qualquer informação na web, precisava ligar aquela porcaria de PC lento, esperar até a merda do Windows 95 carregar, confirmar se não tinha ninguém usando o telefone, tentar 836 vezes até o maldito modem conseguir conexão com seu provedor e se virar para achar qualquer coisa na base da sorte pura. Sério, antes do Google a internet era outra coisa, se você não viveu isso, fique feliz. Era um pé-no-saco.

Se por um milagre você encontrasse aquele texto ou foto (vídeo? Hahahaha!) que tanto queria, tinha que torcer para a conexão não cair no meio do LONGO caminho percorrido até aquele arquivo minúsculo passar pelo estreito gargalo de sua ligação com a internet. E, caros leitores, caía mesmo!

Silvia Saint, me perdoe, mas eu tive que me virar só com a metade da sua foto. Nada pessoal, mas eu não tinha mais paciência para passar por aquele perrengue virtual. E ninguém mandou posar para a foto sem colocar o rosto na parte superior... Senso comum, ok?

E quando começou a febre no Napster? Músicas de bandas que não se encontrava nas lojas de CD, no meu computador? Num tamanho razoável? Era bom demais para ser verdade! Era mesmo. Gezuiz, demorava uns três dias para baixar um CD inteiro... (considere que não dava para ficar muito tempo online por dia) todo esse trabalho para baixar um CD do Limp Bizkit (*cantinho da vergonha “nu” metal*). Sério, se isso não é desperdiçar a internet, não sei mais o que é.

Sem contar que qualquer babaca cobrava por qualquer coletânea de porcarias que conseguia entulhar numa página. Informação livre por um preço. A internet era mesmo uma maravilha.

E... pior de tudo: Não tinha o desfavor ainda!

Realmente, a internet era MUITO pior há pouco menos uma década atrás. Eu deveria agradecer e muito por poder usar banda larga num computador rápido pelo menos uma hora por dia. Faria muito mais do que faria antigamente num dia inteiro. E parando para pensar, eu devo ter passado no máximo umas 20 horas sem conexão num período de um mês. Cacete, como eu sou chato! (Mas isso todo mundo já sabe...)

E para me sentir uma “drama queen” ainda maior, lembrei do tempo que NEM internet tinha. Passei minha infância e o começo da adolescência sem nem saber que isso existia. Não chegou a fazer falta, muita gente morreu e ainda morre sem sequer ter usado um computador. (Alguns até desenvolveram a Teoria da Relatividade...) Mas mesmo assim, a tecnologia moderna traz uma série de possibilidades impensáveis em outros tempos.

Ninguém tinha a obrigação de me conectar de forma instantânea com o mundo inteiro e me deixar acessar uma enorme parcela do conhecimento humano disponível. Mas mesmo assim eu ganhei isso. E é um treco muito difícil.

Paremos para pensar: O seu computador entende o que você quer fazer ao bater em pedaços de plástico com letras desenhadas em cima, envia sinais por cabos até grandes antenas que mandam esses sinais para FORA DA ATMOSFERA, em satélites que redirecionam esses sinais para um lugar longe pra caralho, sinais que são decodificados de volta por outro computador, exatamente o qual você queria contatar, dentre BILHÕES de outros.

Gezuiz! Eu não deveria estar reclamando da minha conexão capenga. Eu deveria estar comemorando e dançando ao som de “Vai humanidade!”, porque tudo isso é incrível, um bando de macacos cujo código genético é 96% parecido com o de um chimpanzé conseguiram fazer isso? Eu adoro ser humano! As outras eras deveriam ser uma merda em comparação. Imaginem só o que o Newton faria hoje em dia! Azar de quem não viveu isso. E azar nosso em comparação com nossos netos e bisnetos. Esse papo de que o mundo está piorando é frescura de gente que se sente deslocada nesses tempos de muitas possibilidades e muita exigência. Ossos do ofício.

O mundo passa longe de estar piorando. Nós é que estamos exigindo mais. Seus bisavós com certeza não ficavam preocupados se os filhos não ligassem seus celulares ao sair com os amigos.

E falando em celulares... Como as pessoas são chatas com essa pequena maravilha da comunicação moderna! Vai dizer que nunca viu ou protagonizou um chilique por estar “fora da área de cobertura”? Aquela gente fresca revirando os olhos e dizendo que “não sabe do que adianta ter celular se nunca funciona”? Você sabe do que eu estou falando sim...

Se nunca funciona, por que diabos você tem um, gênio(a)? Pelos joguinhos bacanas? Se seu celular não funcionasse na maioria das vezes que você usa, você nem o teria, mimadinho(a). Novamente, dá um puta de um trabalho para fazer a sua mensagem de texto ridícula (“fz u q hj?”) atravessar a cidade e pousar corretamente na telinha daquela garota que te considera a quinta opção da noite, logo após a de dar um banho no gato que ela nem tem.

Mas não, temos que reclamar! Fique sabendo que se não fosse aquela “porcaria de celular” (“que vai te dar câncer no cérebro”), a mesma garota não poderia te contatar com tanta facilidade para dizer que está se sentindo meio carente e quer um programinha mais a dois. (Mulheres são seres inconstantes, os celulares tem papel determinante no aumento da atividade sexual do mundo. Antes elas voltavam a pensar de forma minimamente racional ANTES de pedir atenção para a quinta opção.)

As coisas não são mais como eram antigamente. Que bom! Eu me lembro de outro caso onde fiquei furioso porque minha TV a cabo deixou de funcionar bem no meio de um filme que estava vendo. Eu já sabia que o Bruce Willys era um fantasma, mas eu queria ver de novo, porra! Quem sabe dessa vez o moleque chato morre no final? A esperança, ao contrário do Bruce, é a última que morre.

Mas não, o meu entretenimento televisivo foi negado. Fica a impressão de coito interrompido, mas não foi nada gozado. Agora eu penso na frescura dessa indignação. Aposto que nas 23 horas e meia do dia em que eu nem chego perto da TV, deve tudo funcionar perfeitamente bem. Mas o reizinho aqui não se importa com isso, Nossa Majestade quer tudo na mão. Nossa Majestade não se lembra que também há alguns anos atrás, estaria dividido entre ver novela ou ler um livro. (Ninguém merece ter que ler um livro!)

E pensar que reclamamos (e eu sei que você também faz isso) de que temos mais de 100 canais e nada para ver! De onde saiu essa idéia? Claro que tem o que se ver! São mais de 100 canais, chatonildo! Se você tem o foco de atenção de um canário anencéfalo, o problema é seu. Naquele exato momento em que você se sente traído pela TV por não achar nada do seu agrado, milhares de pessoas trabalham para transmitir uma programação para aquela caixa bestificante que estrela os palcos sua sala de estar. A tecnologia desenvolvida e aplicada ali é um show! (Estou inspirado para trocadilhos horríveis...)

Tudo para você. E com o advento do controle remoto, não é necessário nem macular a marca de sua bunda no sofá, delimitada por ânus... anos de (falta de) prática. Vai dizer que não é reclamar por reclamar?

Criou-se uma idéia de que a tecnologia deve alguma coisa para nós. Na verdade é o contrário. Você inventou algum meio de comunicação nos últimos tempos? Deu alguma ajuda para o aprimoramento da qualidade da transmissão da informação recentemente? E não, denunciar aquele perfil maligno no Orkut não conta com contribuição. Pode até ter seu preço usufruir da tecnologia, mas garanto que esse preço não deva estar influindo nas suas refeições diárias.

Mas mesmo saindo da esfera das banalidades da indústria cultural, encontramos mais chatos. Tem gente que diz, por exemplo, que a medicina moderna é uma porcaria.

Uma porcaria AONDE? No fato das pessoas não morrerem mais depois de um corte superficial? Na terrível idéia de que não se usa mais sangue-sugas para tratar doenças? No conceito aterrador de que um exorcismo não é mais considerado um procedimento médico aceitável?

Não tem nada perfeito nesse mundo, todas as ciências estão em perpétuo estado de evolução. Não é só porque você descobriu que os índios Xilindrós tratavam hemorróidas com baba de Cotia manca que isso quer dizer que eles eram mais eficientes do que a medicina atual ou que tinham alguma noção da relação entre os fatos. Conhecimento ancestral tem seus méritos, mas não substitui pesquisa séria com o material moderno disponível.

Tem muito chato que adora dizer que câncer é uma doença moderna. É mesmo, doutor? Você vai comparar uma época onde a doença é diagnosticável com outra onde se morria ou de “morte matada” ou “morte morrida”? Táqueu!

Vai ser chato assim no meio do mato, hippie! A medicina evoluiu DEMAIS nos últimos tempos. Doenças incuráveis são famosas por um motivo, sabia? PORQUE ELAS SÃO AS EXCEÇÕES! Tem muito erro na medicina, mas os caras acertaram muita coisa e mudaram a qualidade de vida de boa parte da população mundial. Tem remédio e tratamento para virtualmente qualquer “muléstia” que você citar. Alguns muito eficientes, outros menos. Assim é a vida.

Não tenho mais espaço para continuar. Acho que vou fazer uma Parte 2.

Então concluo: É ótimo viver nos dias de hoje. Nunca foi melhor do que isso. Vamos largar de ser chatos e apoiar o avanço do conhecimento. E quando uso o plural, faço o mesmo que a nossa sociedade, excluo os que não tem condições para participar ativamente destes avanços. Esses sim tem do que reclamar...

Para reclamar que a postagem não estava do seu agrado, para dizer que nem sabe como era viver sem internet ou mesmo para me pedir em vão para não escrever a continuação: somir@desfavor.com

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