Estava um pouco desanimada em escrever sobre ele, porque as chances de ser processada são pequenas. Desfavor caminha para um ano de blog e eu, como sempre loser, não consegui UM MÍSERO processo até hoje! Mas enfim, seu histórico de vida realmente merece ser contado, independente de processo. Além do que, ele é (ou era) galã. Adooooro dar pedrada em galã. Me realizo. Senhoras e Senhores, o Processa Eu de hoje é sobre Com Truise.

Com Truise teve uma infância complicada. Viveu momentos difíceis na escola quando era criança. Ele tem dislexia, uma doença neurológica que dificulta o aprendizado, a leitura e a escrita. Era tido como o burrão da turma e detestava ter que assistir as aulas. Até recentemente ele podia ser visto nos sets de filmagem com um dicionário debaixo do braço por causa dessa dificuldade. Trocou de escola quinze vezes. Fazia parte da equipe oficial de luta Greco-romana (vulgo agarra-agarra entre machos). Sempre foi uma criança muito religiosa, criado no catolicismo. Quando tinha 14 anos, conseguiu uma bolsa de estudo para um mosteiro franciscano e estava decidido a virar padre (ou gostou da idéia de ficar trancafiado junto com um monte de macho, ou então procurava um padre pedófilo).

Foi para o mosteiro, onde ficou até seus 18 anos. Mas... o que fez Com sair de um ambiente cheio de machos? Um ambiente cheio de viados. Saiu para estudar interpretação e virar ator. Imagina só que maravilha o sujeito competindo com um monte de gente normal, e ele, disléxico, com uma puta dificuldade em ler e decorar falas. Seria preciso ralar muito para chegar lá. E ele ralou. Casou com uma atriz mocréia e quase vinte anos mais velha do que ele, tipo uma Puzana Vieira, que fica alavancando carreira de franguinhos em troca de uma boa pincelada. Curiosamente, quando ele começou a se relacionar com ela, começou também a ter mais projeção nas telas do cinema. No ano em que casou com ela, 1986, estrelou como ator principal e galazão de um filme de grande bilheteria: “Gop Tun”. Você só vai lembrar desse filme se for velho, assim, tipo eu. Abafa.

Conseguiu o que queria, já tinha fama, já tinha sido catapultado como Bonitão do Momento. O que ele fez? Largou a mulher. Seu casamento durou apenas três anos. Estava filmando outro blockbuster quando supostamente se apaixonou pela atriz Kicole Nidman, ainda casado, e trocou a véia sem dó nem piedade. A véia até perdeu a compostura, coitada. Primeiro foi a público dizer que na verdade ele era gay, mas a declaração não teve muito impacto, primeiro porque era uma mulher largada falando e segundo porque isso todo mundo já sabia mesmo. Depois posou para a Playboy com a intenção declarada de irritar Com, mas ele cagou e andou.

Vejam vocês, Com foi um homem a frente do seu tempo, abrindo caminho para essa juventude de cafetões interesseiros, tipo Lesus Juz, Sarcelo Milva e tantos outros. Agradeçam ao Tio Com Truise, viu? O primeiro Muleque Piranha descarado da história do entretenimento.

Mas a véia teve sua vingança. Quando o conheceu apresentou a ele uma religião bizarra chamada cientologia. É tipo uma Igreja Universal do Reino de Deus, só que mais pop, daquelas que ranca o couro dos fiéis fazendo-os doar metade do seu salário, só que com um toque meio Spilberg. Só por alto, para vocês sentirem o nível do negócio, esta religião prega que há 75 milhões de anos; vários planetas se reuniram numa "confederação das galáxias", governada por um líder do mal chamado Xenu. Como os planetas estavam com problemas de superpopulação, Xenu mandou bilhões de seus habitantes para Terra, onde foram mortos com bombas de hidrogênio. Seus espíritos que foram reunidos em cachos (como uvas) - chamados de "thetans" - são os seres humanos. Pois é, ele se amarrou nessa vibe meio Novela da Band e mergulhou de cabeça. Até hoje perde as cuecas para a cientologia.

E vai achando que a cientologia é o único lado bizarro dele! É ruim hein! Ano passado foi lançada uma biografia não autorizada da-que-las, escrita pelo mesmo autor que contou ao mundo os pôdres de Dady Li. Tão sentados? Então senta.

Tive que filtrar para não transcrever o livro aqui, porque absolutamente tudo é bizarro na vida deste sujeito. Com Truise seria gayzão (dããã, novidade!) e seus casamentos seriam todos “trocas de favores”, atrizes que queriam ter suas carreiras alavancadas.

Além disso a cientologia comanda a vida dele como se ele fosse um fantoche (vai desculpar, mas puta merda, vai comandar mal pra caralho assim na puta que pariu, jogaram o cara na lama!). Teriam inclusive sido o motivo determinante para o divórcio dele e de Kicole, que mantinha ele na rédea curta, impedindo que suas bizarrices venham à tona. O autor alega que ele exerce um alto cargo na cientologia, seria o segundo mais poderoso lá dentro.

Você deve estar se perguntando porque do nada começou a pipocar merda dele. Ele sempre foi um imbecilóide, só que tinha uma esposa pé no chão que o continha. Quando se separou de Kicole, começou a pipocar merda. Sem ela ele ficou perdido e começou a revelar sua personalidade babaca ao mundo.

Ele foi deselegante inclusive com ela. Em uma entrevista a uma revista pouco famosa, perguntaram a Com porque ele adotou dois filhos com Kicole, em vez de ter filhos biológicos. Ele ficou alterado e acabou soltando informações desencontradas dizendo que ELA era estéril. PIMBA! Vem Ueiyth Krban, drogadasso, e faz uma filha nela, assim, como quem não quer nada. Galera, o cara é bêbado E drogado, os espermatozóides devem nadar de ladinho e em ziguezague! Nunca que um baqueado desse ia fazer uma filha nela se ela fosse estéril.

Todo castigo é pouco. Vem a biografia não autorizada e diz que não, não é bem assim, que o estéril É ELE. E ainda dizem que sua suposta filha com sua atual esposa, Hatie Kolmes não é dele porra nenhuma e que foi uma inseminação com o esperma do Bam Bam Bam da cientologia. Parece roteiro de novela, né? Fui no Google Imagens dar um confere nos cornos do cidadão, mas não dá para dizer se parece ou não com a suposta filha de Com, porque o sujeito tem botox até nas pregas do cu, seu rosto está estilo boneco de cera.

Aliás, falando e Hatie, basta meia olhada que a gente vê o quanto essa moça casou para alavancar a carreira. Não duvido nada que essa filha seja de outro homem, do padeiro ou até mesmo do cachorro.

Para piorar as coisas, ainda veio um ator pornô de quinta categoria dizer que Com Truise era gayzão sim senhor, e que tinha FILMADO eles fazendo sexo escondido de Com. Ficou na imprensa uma semana dando entrevistas no clime de “olha que eu divulgo!” e depois de muito ameaçar, Com fez um “acordo” com ele. Hoje o cara tá montado na grana. Por causa DE QUÊ alguém faria um acordo desses?

Agora pergunta como a igreja dele se posicionou a respeito dessa merdalhada toda? Desmentiram apenas ALGUMAS coisas. No dia seguinte ao lançamento do livro, emitiram uma nota dizendo: “As insinuações de que Cruise é o segundo na hierarquia da Igreja não apenas são falsas, como ridículas". HAHAHAHAHA! Até a igreja dele desmoraliza o cara! “Não, não, ele não manda nada aqui não, viu?”

Tá achando que acabou? Não, tem mais. Com Truise cismou que ia construir um abrigo subterrâneo em sua mansão. Medo de uma guerra nuclear? Medo de tornados? Não, não. Medo de ataques alienígenas. Dez milhões de dólares. Com Truise encheu o lugar com moluscos, para que eles produzam oxigênio de modo a que permita que ele viva lá no caso dos ETs atacarem. Pergunta 1: eles viajam por galáxias e mais galáxias até chegar à Terra mas não sabem abrir uma porta de um abrigo subterrâneo? Pergunta 2: Se o mundo acabar, o que Com vai fazer em um abrigo cheio de moluscos? Visualizem a cena, por favor, visualizem: esse demente num buraco quente cheio de moluscos!

Quer ouvir mais uma bizarra? Um dia decidiu que iria demitir quem peidasse no set de filmagem. Não, você não está sendo trollado. É verdade. Disse que demitiria por justa causa quem peidasse no set de filmagem. Ficou puto com uma brincadeirinha envolvendo peidos e teve ataque de pelanca.

E quem aqui não viu a cena bizarra dele pagando mico em uma entrevista em um famoso programa de entrevistas? Subiu no sofá, pulou, ostentou amor e fez todas essas coisas ridículas que não se espera de uma pessoa adulta. O bicho tava doidão, completamente descompensado. Atestado de maluco total.

E ainda se sente fodão a ponto de apontar o dedo para os outros, julgar e condenar. Srooke Bhields foi a público falar de um assunto muito delicado: depressão pós-parto. Contou que teve, que foi uma merda, abriu o coração e avisou que tem tratamento, dizendo que tomou uns tarja-preta qualquer e ficou na boa. Com Truise, que não tem útero, que nunca pariu e quiçá nem tenha filhos abriu o bocão para dizer que ela era uma fraca, que remédios eram para os fracos e que a religião resolve tudo. Alguém perguntou? Não, ninguém tinha perguntado nada.

Continuou dando entrevistas por aí dizendo que a psiquiatria era uma fraude. A cientologia não acredita na psiquiatria. Percebe-se. Se Com fosse a um psiquiatra tomar um tarja-preta qualquer seria uma pessoa bem mais palatável. Ele chamou a psiquiatria de “pseudociência”. Eu o chamo de “pseudoserhumano”. Agora deu para falar (com trocadilho, por favor) que os ensinamentos da cientologia curaram sua dislexia. Então valeu.

Ele perdeu a noção MESMO. Um belo dia abordou ninguém menos do que Giam Lallagher, vocalista de famosa banda e encrenqueiro daqueles que bate até no irmão, para tomar satisfações sobre porque ele andava falando mal dele em documentários. Giam é maloqueiro de carteirinha e Com, uma bicha tratada a pão de ló, mete o dedo no nariz dele e cobra satisfações? Não sei como ele ainda está vivo! Que desaforo! O sujeito se porta feito um demente de forma pública e depois se ofende quando os outros falam mal.

Tanta bizarrice fez com que seu empresário se demita e com que uma grande produtora rompa com ele. Virou vexame ter Com Truise em um filme, ninguém quer. O sujeito é uma bomba relógio, um maluco, um pedido para passar vergonha. Muitos amigos se afastaram e cada dia surge uma novidade sobre as loucuras dele. Se continuar assim vai acabar como o Jicael Mackson. Só falta ele começar a empretecer a pele e fazer cirurgias para alargar o nariz.

Tem muitos episódios lastimáveis dele para contar, como por exemplo a ampla divulgação que ele fez dizendo que iria comer a placenta da “sua” (cof!cof!) filha quando elas nascesse, ou ainda a proibição de que sua esposa Hatie ande com a anoréxica Bictoria Veckham porque sua esposa seria muito “influenciável” e estaria ficando anorexia também. Mas, o limite de páginas acabou e eu ainda quero acrescentar umas linhas de minha autoria, afinal, até aqui foi mero trabalho de pesquisa.

Com Truise: você é um VIADASSO, todo mundo sabe. Vai dar esse cu e ser feliz, porque o que te torna detestável não é sua sexualidade. Se assume. Seu medo era se assumir gay e perder papéis no cinema, mas não precisa mais sentir esse medo, porque graças à sua personalidade repulsiva e ao seu descontrole emocional ninguém mais quer contratar você, porque você é uma queimação, independente da sua sexualidade. Pare de julgar os outros, pare de achar que sua religião é uma verdade absoluta, pare de ostentar felicidade em relacionamentos armados. É bobo, é imbecilóide e todo mundo está percebendo.

Vai se tratar, você tem sérios problemas mentais. Você é um bosta, um maluco da porra, decadente e patético. Você é um perdido e tem quase 50 anos de idade. Um vexame se portar assim e ainda ostentar achando que está fazendo bonito. Vai dar meia hora dessa sua bunda branca para ver se saindo do armário você vira uma pessoa menos neurótica. Ah sim. Antes da meia dúzia de plásticas que você fez, você era feiopacarai.

Para me dizer que eu tenho inveja de Com Truise, para me dizer que a cientologia é uma religião séria e para me dizer que espera que Com Truise me barre na entrada do seu abrigo subterrâneo quando os Ets chegarem: sally@desfavor.com

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