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Aqui começa uma série de textos sobre algumas percepções acerca da indústria farmacêutica e também da indústria alimentícia. Esses textos são uma mescla de dados e artigos pesquisados na internet, com contatos nessas indústrias e também com ONGs que se dedicam a pesquisas alimentícias.

Um mercado que se torna cada vez mais sofisticado, nosso país se torna uma mina de ouro para as multinacionais farmacêuticas e, principalmente, alimentícias. Ao mesmo tempo em que somos uma população que rapidamente adota as últimas tecnologias e tendências, nossa produção legislativa – o todo o trabalho de fiscalização que ela exige – ainda está a anos luz de acompanhar esse dinamismo.

Essa deficiência, em termos de recursos e também de material humano, faz com que consumamos transgênicos sem saber, temperemos nossa comida com venenos tais quais o glutamato monossódico, tomemos remédios voltados para a saúde financeira de seus fabricantes e cultuemos a soja como o alimento do século XXI.

Comecemos com a soja, nosso principal produto agrícola de exportação. E dos Estados Unidos também.

1) Origem da Soja

Na China, durante a Dinastia Chou (1134 A.C. – 246 D.C.), a soja era considerada um dos cinco grãos sagrados, ao lado da cevada, do milho, do arroz e do painço. Contudo, manuscritos indicavam que sua utilização originalmente não era para a alimentação: a soja era utilizada na rotação de culturas como uma planta forrageira, um fertilizante natural, pois permitia a terra fixar melhor o nitrogênio.

Com essa propriedade, os chineses já tinham conhecimento de que o grão da soja traz consigo grandes quantidades de toxinas naturais ou antinutrientes que a tornavam inadequada para o consumo em natura (mas, e a salada de soja?). E que essas toxinas precisavam ser retiradas para que a soja fosse consumível, o que só ocorreu quando os chineses começaram a fermentar a soja, mil anos antes de Cristo, para obtenção de condimentos tais quais shoyu e do missô.

Condimentos, porque a soja era vista como um mero complemento na dieta dos chineses. Eles jamais tiveram a pretensão de utilizar a soja como um substituto da carne de porco, por exemplo (mas, mas, e os vegetarianos?). Só era considerado alimento em tempos de dificuldade, a ponto de ser pejorativamente chamada de “comida de pobre”.

E nesses tempos de dificuldade que os asiáticos perceberam que a fermentação era demorada demais para atender a já enorme população naquela região, mesmo na condição de complemento. E nisso descobriram como fazer queijo de soja, o tofu. Só que para fazer o queijo, a soja não é fermentada após ser cozida, e para fazer o ‘qualho’ do queijo, utiliza-se sulfato de cálcio (Gesso?!?!) como coagulante. Começava com o inocente tofu uma série de alimentos aparentemente saudáveis.

No Ocidente, a soja chegou nos Estados Unidos e no Brasil ao final do século XIX. E também inicialmente com a intenção de ser utilizada como uma planta forrageira. Mas o que aconteceu para a soja ter a popularidade que hoje ostenta?

Bem, só poderiam ser coisas ruins: a crise de 1929 e a Segunda Guerra Mundial. Com a crise de 1929, os agricultores se viram com milhares de hectares ociosos e, além disso, estavam ameaçados com a importação de grãos oleaginosos, produzidos de forma mais barata pelas colônias das grandes potências.

Assim, diante de extensas áreas de plantio ociosas e da queda na renda, os fazendeiros viram na soja o grão que poderia criar uma nova cadeia produtiva e, junto com as grandes empresas, conseguiram convencer o governo americano a erguer tarifas protecionistas contra a importação de grãos oleaginosos.

Nisso veio a Segunda Guerra Mundial, o que foi um catalisador para o desenvolvimento da industria de processamento da soja. Graças aos esforços consideráveis em pesquisa direcionados para a utilização cada vez maior da soja, essa se mostrou ser um ingrediente eclético, não só como substituto, por exemplo, para o leite e a manteiga que eram destinados preferencialmente às tropas na Europa e no Pacífico, mas também como um ingrediente para ser utilizado na pecuária.

Com uma posição política e econômica dominante após a Guerra, o modelo agropecuário americano foi amplamente adotado pelo Ocidente, em detrimento dos grãos que eram produzidos por potências coloniais que estavam desaparecendo. E, a partir desse sucesso, as multinacionais alimentícias começaram a se utilizar de estratégias para o uso da proteína de soja na alimentação humana, pois poderiam lançar produtos com maior valor agregado.

Dessa forma, começaram a patrocinar pesquisas, inclusive com Institutos próprios, para promover os benefícios que a soja de fato traz para a saúde, pavimentando o caminho para a introdução da soja na composição dos mais diversos produtos. E nisso o Brasil enxergou a oportunidade e, em trinta anos, nós nos tornamos o segundo maior produtor mundial. Graças à produtividade e a uma crescente utilização de transgênicos.

Agora, o que isso tem a ver com a saúde? Obviamente por ser a soja uma aposta política e econômica que deu certo, tanto brasileiros quanto americanos desconsideraram os malefícios da soja apontados por outros países, sejam ‘neutros’ como Israel, Suiça e Grã-Bretanha, sejam os maiores consumidores (Japão) e, nos anos 90, experimentamos uma explosão do consumo . Hoje em dia, até na salsicha há farinha de soja.

2) Malefícios

Se a soja traz tantos malefícios, como não soubemos deles? Não que médicos e nutricionistas sejam necessariamente desinformados. Na verdade, eles são mal informados por publicações científicas patrocinadas e divulgadas pela indústria da soja.

E mesmo pesquisas sérias, tais quais as feitas pela Empraba, atenuam ou descrevem de maneira muito vaga os “possíveis” malefícios da soja.

Comecemos a descrição dos malefícios a partir do grão de soja, cozido para ser servido como salada.

Grão de soja: o grão de soja contém uma série de substâncias prejudiciais à saúde, e que recebem o nome de antinutrientes.

O primeiro desses antinutrientes é um inibidor da enzima tripsina, produzido pelo pâncreas e necessária à boa digestão de proteínas. Os inibidores da tripsina não são neutralizados pelo cozimento. Com a redução da digestão das proteínas, o caminho fica aberto para uma série de deficiências na captação da aminoácidos pelo organismo. Animais submetidos em laboratório a dietas ricas em soja sofreram um aumento no tamanho do pâncreas e até câncer.

A não absorção dos aminoácidos atrapalha não só o crescimento e o desenvolvimento, mas também compromete a fabricação de neurotransmissores. A enxaqueca, a dor de cabeça, pânico, ansiedade, até mesmo depressão, são causados, em parte, por um desequilíbrio nos neurotransmissores.

Há também na soja uma substância chamada hemoglutinina, que aumenta a viscosidade do sangue, facilitando sua coagulação. Portadores de enxaqueca já sofrem de uma maior tendência de coagulação de sangue e, portanto, maior propensão a acidentes vasculares. A pior coisa a fazer é ingerir substâncias que agravem essa tendência.

Por fim, há os fitatos (ácido fítico). São substâncias presentes em qualquer semente e que bloqueiam a absorção de cálcio (osteoporose?), ferro (anemia), magnésio (dores crônicas) e zinco (inteligência).

Ocorre que a soja contém mais fitatos do que qualquer outro cereal. E os fitatos da soja não são eliminados por um cozimento lento e prolongado, o que basta para os demais cereais. Para eliminar os fitatos da soja, é necessário um processo longo e caro de fermentação, que pode levar meses.

Proteína de soja: os produtores de soja trabalharam duro para retirar esses antinutrientes do produto final, particularmente a proteína da soja, que é o ingrediente básico em grade parte de produtos à base de soja, que imitam carne e laticínios, incluindo alimentos para bebês e leite de soja.

A proteína de soja não é algo que possa ser feito em casa. Primeiro, os grãos são deixados de molho em uma solução alcalina, de modo a tentar neutralizar ao máximo (mas não totalmente) os inibidores de tripsina. Em seguida, através de solventes químicos e alta temperatura, retira-se da soja o óleo e os carboidratos. Logo após, utiliza-se um banho ácido para precipitação e separação, de forma que vagamente lembra a produção do queijo de soja (tofu). Por último, vem um processo de neutralização através de uma nova solução alcalina. Segue-se a secagem a altas temperaturas e a redução do produto a um pó, praticamente desprovido de proteínas, mas ainda com um resíduo considerável dos antinutrientes.

A propósito, aquela solução alcalina em que a soja é deixada de molho é de n-hexano, nada mais do que um solvente derivado do petróleo, cujos traços ainda podem ser encontrados no produto final, e que pode gerar o aparecimento de outras substâncias cancerígenas. Este derivado do petróleo também destrói a cistina, um aminoácido importante e que, ironicamente, é abundante na carne, no leite e nos ovos, alimentos normalmente evitados pelos ávidos consumidores de produtos à base de soja.

Além disso, o banho ácido em tanques de alumínio faz com que altos níveis de alumínio se tornem presentes na proteína de soja e daí para o leite, entre outros produtos.

Para a produção da proteína texturizada da soja, que irá virar aquele chiclete que chamam de carne de soja, esse pó é novamente exposto a altas temperaturas, para atingir a consistência desejada, mas com a perda de ainda mais proteínas.

Muito do inibidor de tripsina pode ser removido mas, ainda assim, a quantidade residual desse inibidor na proteína de soja pode variar em 500%. Mas como é desprovida de proteínas, pecuaristas que utilizam ração com proteína de soja são obrigados a utilizar suplementos para manter um crescimento satisfatório em seu rebanho (e nós consumimos esses suplementos por tabela).

Nitratos, que são cancerígenos, são também formados no banho ácido, bem como uma toxina chamada lisinoalanina (que pode causar câncer nos rins) e outra chamada nitrosamina, antes mais encontradas em fumantes, e que pode causar câncer no estômago e alhures.

A cereja na soja é a adição de aromatizantes, tais como o glutamato monossódico, na proteína da soja e na carne de soja para mascarar o gosto forte do grão e para imitar o sabor de carne.

Tal qual como acontece com a soja na salada, o uso da proteína na soja também faz aumentar a necessidade por vitaminas E, K, D e B12 e cria deficiências de cálcio, magnésio, manganês, molibdênio, cobre, ferro e zinco. E animais alimentados com rações à base de soja experimentaram um aumento de órgãos, particularmente o pâncreas e a glândula tireóide, além de grandes depósitos de ácidos graxos no fígado.

Leite de soja e alimentos para bebês: os efeitos da soja são ainda piores em se tratando de crianças. Pesquisas nos EUA (onde o consumo de produtos à base de soja já ocorre desde a década de 60) mostram que a exposição diária de crianças a isoflavonas presentes em alimentos voltados para o público infantil era proporcionalmente de 6 a 11 vezes maior que a dose mínima para causar efeitos prejudiciais em adultos consumindo demais alimentos à base de soja.

Aparentemente 25% das crianças em idade de amamentação nos EUA recebem leite de soja ou leite que contenha uma certa quantidade de soja em sua composição. Pesquisadores americanos estimaram que um bebê alimentado exclusivamente com leite e alimentos contendo soja como ingrediente recebe um equivalente em estrogênio a cinco pílulas anticoncepcionais POR DIA. Em comparação, quase nenhum fitoestrogênio foi detectado em laticínios voltados para crianças ou no leite materno, mesmo quando a mãe consome costumeiramente produtos à base de soja. Portanto, pensem bem antes de trocar o leite de vaca pelo de soja só porque dá cólica no bebê.

Cientistas, especialmente no Japão, sabem há anos que produtos à base de soja podem causar problemas de tireóide em bebês. Mas quais são os efeitos desses produtos no desenvolvimento hormonal em crianças, tanto meninos quanto meninas?

Os bebês masculinos passam por um surto de testosterona durante os primeiros meses de vida, quando os níveis ficam equivalentes a de um adulto. Durante esse período, a criança é programada física e mentalmente para exibir as características esperadas na puberdade. Meninos expostos aos fitoestrógenos da soja mostraram índices menores de desenvolvimento físico esperado. Há pesquisadores que até sugerem que a orientação sexual corre o risco de ser influenciada por uma influencia hormonal inesperada.

O que há de concreto é que dificuldades de aprendizado, especialmente em meninos, atingiram proporções epidêmicas a partir da década de 1970. A introdução da soja na composição de alimentos infantis não pode ser descartada como uma possível causa para esse trágico acontecimento. Cabe lembrar que pesquisas em macacos mostraram que a deficiência de hormônio masculino prejudicava o desenvolvimento da percepção espacial (notoriamente mais desenvolvida em homens) bem como prejudicou a capacidade de aprendizado.

Já para meninas, um número crescente delas está entrando na puberdade bem mais cedo que o normal, de acordo com estudos pediátricos americanos. Pesquisadores descobriram que 1% das meninas mostrou sinais de puberdade acelerada, tais como o crescimento de seios ou o aparecimento de pelos púbicos, aos TRÊS anos de idade, enquanto 15% das meninas brancas e quase 50% das meninas negras tinham uma ou ambas essas características aos oito anos. O estudo tinha como objetivo associar o frango – carregado de hormônios – com esse desenvolvimento prematuro, mas na verdade concluíram pelos produtos à base de soja mesmo.

As conseqüências de uma juventude truncada dessa forma são trágicas. Meninas com corpos maduros são obrigadas a lidar com sentimentos e desejos que a maioria delas são incapazes ainda de compreender. E esse desenvolvimento traz consigo ainda uma série de problemas futuros com o sistema reprodutivo, incluindo dificuldade para menstruar, infertilidade e, vejam só, câncer de mama. Diante dessas constatações, Israel, França, Suiça, Austrália e Nova Zelândia recomendaram que se evitasse completamente o consumo de produtos à base de soja pelas crianças.

Por falar em mama, um colega de trabalho, ciente das paranóias desta que aqui escreve, trouxe uma revista (de saúde) masculina que falava de um militar aposentado que teve sua masculinidade minada por peitos inchados (ginecomastia), perda de pelos e redução na libido, com ereções insatisfatórias, um calvário ligado ao consumo excessivo de soja.

Esse militar, por ser intolerante à lactose, tomava 3 litros de leite de soja por dia. Quando seu endocrinologista pediu para cortar o consumo desse leite, os níveis de estrógeno voltaram ao normal, e um dos principais desconfortos da ginecomastia – a hipersensibilidade dos mamilos – diminuiu sensivelmente.

Contudo, ter deixado apenas de tomar o leite não livrou o militar da dificuldade de evitar a soja. Alguns meses depois, os níveis de estrógeno subiram novamente, fazendo ressurgir os efeitos colaterais. O militar descobriu que estava tomando um leite que não era de soja, mas que continha soja em sua fórmula. Deixou de consumir quaisquer produtos que pudessem ter soja, como biscoitos e chocolates, mas as mamas ficaram permanentemente inchadas.

Tofu: nesse mesmo artigo, há uma outra pesquisa feita na Ásia, feita pelos ingleses, que associou produtos de soja à demência. O intuito da pesquisa era inicialmente comprovar que substâncias similares ao estrógeno protegeriam o cérebro.

Descobriram que os participantes com mais de 65 anos, grandes consumidores de tofu, tiveram uma incidência de demência e de problemas de memória três vezes maior em relação aos que consumiam moderadamente.

3) E os benefícios?

Nessa hora, quem leu até aqui deve pensar: “Mas, e os benefícios comprovados da soja?”.

Sim, eles existem. A soja tem grandes propriedades antioxidantes, previne câncer. Os japoneses têm a menor incidência de câncer de mama, útero e de próstata. Sem falar das cápsulas de isoflavona.

Mas os japoneses, bem como os asiáticos em geral, têm uma incidência muito maior de outros tipos de cânceres, particularmente no esôfago, no estômago, no pâncreas e no fígado (tal qual as experiências com animais citadas aqui). Em asiáticos ao redor do mundo, há também uma grande incidência de câncer na tireóide.

E mesmo as propriedades anticancerígenas da soja foram obtidas de uma meta-análise de dados feita por institutos de pesquisa fundados ou patrocinados pela indústria da soja.

A meta-análise é, basicamente, o sumário de resultados de diversas pesquisas científicas sobre o mesmo assunto. O uso da meta-análise para tirar conclusões gerais é fortemente criticada pela comunidade científica. Nem é preciso dizer que esses institutos descartaram diversos estudos que poderiam colocar em dúvida as conclusões desejadas.

Outro grupo de estudos descartados foi o que constatou que abriu mão da carne para comer carne de soja não contribui necessariamente para a diminuição do colesterol do sangue.

Quanto ao câncer, uma outra meta-análise conduzida por outro instituto pró-soja não conseguiu uma correlação satisfatória entre o consumo de soja e a incidência de câncer. Ainda assim, a pesquisa concluiu que o consumo de 230 gramas diárias de soja (cientistas japoneses já achavam perigoso consumir mais do que 30 gramas) seria necessário para combater o câncer. Por mais furada que tenha sido essa pesquisa, foi um dos subsídios utilizados pela indústria da soja para sua aprovação da proteína de soja para o consumo humano, junto ao FDA (Food and Drug Association), em 1999.

Enquanto isso, mulheres consomem soja na crença de que estarão protegias do câncer de mama. Em 1996, pesquisadores descobriram que mulheres que consomem proteína de soja ou produtos contendo a proteína (hoje, 70% de tudo que consumimos) tiveram um aumento considerável na hiperplasia epitelial, uma pré-condição para o câncer. Outro estudo mostrou que a genisteína presente na soja estimula a divisão celular nas células da mama - o que levou os autores a concluir que mulheres não devem consumir justamente os produtos à base de soja para evitar o câncer.

As isoflavonas na soja comprovadamente combatem os fogachos na menopausa, bem como são uma proteção contra a osteoporose. De fato essa isoflavona, seja em cápsulas ou no tofu, ajuda a combater os desconfortos da menopausa, contudo pode levar aos mesmos problemas de saúde e de carência de vitaminas descritas ao longo desse texto.

Quanto à osteoporose, a alegação de que a soja nos protege dela também pode ser considerada, no mínimo, discutível, uma vez que os antinutrientes da soja bloqueiam o cálcio e causam deficiência de vitamina D. Se asiáticos (inclusive minha mãe) tem uma incidência menor de osteoporose do que os Ocidentais, é porque a vitamina D é obtida de frutos do mar, gordura animal (especialmente, do porco), enquanto o cálcio vem do caldo de peixe. A razão pela qual os ocidentais tem sofrido cada vez mais com a osteoporose é porque eles substituíram a manteiga pelo óleo de soja. A manteiga é uma tradicional fonte de vitamina D e de outros componentes necessários para a absorção do cálcio.

E nos homens? Bem, o problema nos homens é mais embaixo. Estudos recentes mostraram que há uma forte associação entre consumo de alimentos de soja e a contagem de espermatozóides nos homens. Além disso, pelo menos outro componente da soja, a deidzeína, faz com que homens produzam menos testosterona, tivessem ereções menos poderosas e passassem por mudanças bioquímicas no tecido peniano que deixaram esse tecido menos elástico e menos capaz de se encher de sangue. Vale lembrar que um dos autores dessa pesquisa veio da China, onde foi constatado que há uma incidência 10% maior de disfunção erétil do que no resto do mundo, apesar de consumirem mais produtos à base da soja fermentada. É de se imaginar o que ocorreria por aqui se o consumo de leite de soja continuar a crescer nos próximos anos (lembrem-se do militar).

O que fazer?

Embora longo, esse texto é a ponta do iceberg em relação aos problemas que a soja possa trazer, principalmente quando as pessoas se convencem de que ela é um substituto integral do leite, dos laticínios e da carne.

Vegetarianos devem estar especialmente atentos para esse perigo, pois é justamente o consumo da carne que minimiza os malefícios presentes nos produtos à base da soja. Um dos riscos que a presença da soja em uma dieta vegetariana é o aumento da incidência da hypospadia em meninos, caracterizada por uma abertura anormal do orifício por onde sai a urina em diferentes locais na parte de baixo do pênis, e mais raramente na bolsa escrotal.

E porque há aqui muitas citações de pesquisas americanas? Porque lá o consumo de produtos à base de soja já ocorre há pelo menos quarenta anos. Não esperemos uma, duas décadas, para começarmos a notar que os problemas deles com a soja se tornaram nossos também.

Afinal, a indústria vem convencendo as autoridades sanitárias de que as toxinas eram totalmente removidas industrialmente. Depois, quando perceberam que os processos que obtiveram esse sucesso tinham um custo proibitivo, passaram a alegaram os benefícios dessas substâncias prejudiciais, tal qual fizeram com as cápsulas da isoflavona contra a menopausa.

Lembramos que, mesmo os asiáticos consumindo majoritariamente produtos fermentados da soja, praticamente livres dos antinutrientes da soja, lá há uma incidência maior de câncer na tireóide, no fígado, no estômago, no esôfago, no pâncreas, além da maior incidência da disfunção erétil

Aqui consumimos cada vez mais produtos fabricados a partir da proteína de soja, cujos benefícios protéicos são quase nulos e precisam ser complementados com suplementos o mesmo com glutamato monossódico, para cair no gosto do povo, mas que ainda possuem uma grande quantidade de antinutrientes que já mostraram ser responsáveis pelo desenvolvimento precoce e meninas e por desenvolvimento intelectual especialmente em meninos nos EUA.

E não só fazer mal, mas também podem ser produtos inúteis,tal qual os suplementos feitos com proteína de soja, voltada para atletas. Geralmente são mais baratos que os suplementos à base de whey e de caseína, mas possuem o menor valor biológico, sendo praticamente eliminada pelo corpo na forma de uréia.

E, por fim, se há essas preocupações com a soja, imaginem quais são os perigos presentes na soja transgênica, cada vez mais presente em nossas lavouras.

Suellen

Marcadores: desfavor convidado

Hoje o Desfavor da Semana vai ser um pouco diferente. Embora eu e Sally concordemos que essa foto e sua repercussão sejam desfavores, não concordamos com o que torna a situação um desfavor.

Quando eu vi a foto pela primeira vez, não tive outra reação a não ser achar engraçado. Dois grandes líderes mundiais pegos no flagra olhando para uma bunda. Teria achado algo absolutamente normal e apenas simpatizado lembrando das vezes que eu também perdi a discrição e fui pego. Oras, acontece! A não ser que você seja algum daqueles tipos “tarados de praça” que assusta as mulheres, é um acontecimento engraçado e só.

É absolutamente normal que um homem olhe para uma bunda. Salvo engano evolutivo, as bundas femininas são armas de atração naturais. Queriam que Obama e Sarkozy tivessem feito o quê? Puxado seus lencinhos cor-de-rosa e exclamado seu desgosto por aquela “rachada ô-rô-ró-sá”? Homens heterossexuais foram programados para para olhar.

Grandes líderes mundiais também são humanos. Eu não vi nada demais no assunto. Até que mais pessoas começaram a dar suas opiniões sobre o assunto. Quando Sally me sugeriu o tema, ela foi clara ao dizer que aquilo era um absurdo, que os dois não prestavam, que não tinham respeito por suas posições de poder... E depois eu li e ouvi muito mais pessoas concordando integralmente, ou em partes, com a argumentação da minha companheira de blog.

Esse sim o desfavor da semana! Por que um homem numa posição de poder está tão errado assim de olhar para uma bunda? Até onde eu sei, presidentes não estão em processo de beatificação. Acho um absurdo que as pessoas transfiram a responsabilidade de dar “exemplos” para pessoas públicas. É uma forma de “lavar as mãos” e dizer que se algo der errado, a culpa de é outra pessoa.

Que merda de obrigação é essa do Obama e do Sarkozy de serem “puros” por nós? Todo homem com um mínimo de testosterona vai olhar mesmo. E nem todos vão ter a educação dos dois fotografados ali. Imagino que se fosse o Berlusconi, tascava um beliscão na bunda da carioca. O Obama foi discretíssimo e até tinha uma desculpa esfarrapada para isso. Entende-se, já que ele é presidente da Jesuslândia, onde o povo é retardado o suficiente para votar em pessoas baseados em suas vidas sexuais. Sarkozy já é presidente de um país menos cretino nesse aspecto, olhou mesmo e sorriu. O pior que acontece para ele é tomar uma bronca da patroa.

E aqui a transferência de responsabilidade toma proporções ridículas: Os dois são casados, os dois sabem que tipo de mulher tem em casa e esse tipo de caso não compete a mais NINGUÉM além dos casais em questão. Quem casou Obama e Sarkozy com o mundo inteiro? Se é para dar algum problema, que dê no único lugar onde isso compete: A vida pessoal deles.

SPOILER: Não temos NADA, NADA MESMO a ver com o que um político faz ou deixa de fazer em suas relações pessoais, desde que não interfiram no exercício de sua função.

Olhar a bunda da brasileira vai fazer alguma diferença no mercado de ações? Se o Obama dormir uma noite no sofá, começa a Terceira Guerra Mundial?

Homem olha MESMO. E vão me desculpar, mas uma “manjada” na bunda de uma mulher de forma discreta (que só foi flagrada por termos um zilhão de fotógrafos na frente deles) não chega nem a ser falta de educação. Decoro para mim é ser honesto e eficiente no que faz. Nada a ver com validar idéias de moral e bons costumes de fundo religioso.

Eu hein! E o pior é que muita gente que se sentiu “ofendida” por isso mal sabe o que diabos os dois presidentes estavam fazendo ali. É difícil criticar postura política, mas uma atitude da vida pessoal? Ah, agora sim se tem sobre o que falar!

E sobre a parte da garota brasileira ter apenas 16 anos de idade... Façam-me o favor! Se você não mora numa caverna desde que nasceu, sabe muito bem que hoje em dia não faz a menor diferença. Se fosse uma menina de 10 anos de idade, aí sim teria alguma argumentação.

Tratar líderes políticos como celebridades que tem de ditar padrões de comportamento para os pobres mortais é justamente o motivo pelo qual quase ninguém enfia o dedo na cara deles e cobra sobre seu trabalho. Sim! Não tem nada de especial numa pessoa que se torna presidente de um país. Ninguém deveria tratá-los como algo diferente da função que exercem. O cara tem que assinar papéis e tomar decisões, não está escrito em lugar nenhum que ele tem de ensinar os seus filhos a não olharem para bundas na rua.

Quer um guru para sua vida pessoal? Arranja outra pessoa. Tem um monte de igrejas por aí que ficarão muito felizes de assumir esse papel. Até onde eu sei, o trabalho do presidente é outro.

E outra: DUVIDO que a garota tenha ficado chateada ou envergonhada. Porra, ela estava toda bem vestida e cuidada para aquele momento. E virou a cabeça de dois dos homens mais poderosos do mundo? Os dois viram uma bela bunda, coisa rara em seus países. A garota deve ter se sentido o máximo. E ela nem saberia da olhada se não fosse a foto... O que quer dizer que ninguém fez ela ficar sem graça ou constrangida no momento.

As únicas que podem estar putas da vida são Michelle e Carla. E apenas no caso delas serem umas chatas inseguras daquele tipo que acha que olhar para outra mulher é traição.

Obama e Sarkozy não fizeram NADA demais para mim ou para você. E, honestamente, eu também olharia! Viva a bunda nacional!

Para dizer que eu sou um porco machista, para queimar seu sutiã e me mandar fotos ou mesmo para dizer que sua bunda é melhor do que a da garota em questão: somir@desfavor.com

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Não estou aqui para fazer discurso moralista. Muito pelo contrário, eu sempre prego que homem é homem e vem com algumas características embutidas no seu DNA, em maior ou menor escala, independente de sua personalidade, caráter ou discurso. Não quero dizer que as Madames fotografadas estão traindo as esposas ou são canalhas. Como diz o Somir, Boys will be boys. Homem olha mesmo, todos eles.

O que me espanta é que dois políticos de projeção mundial, mega-adestrados para parecerem bacanas e centrados em público, tenham dado um mole desses. Porque sim, independente de discurso moralista, vamos combinar, é falta de postura fazer isso em um ambiente de trabalho amplamente documentado. Não por estar sendo infiel com a esposa, boys will be boys, mas é falta de postura simplesmente por ser uma conduta inadequada, por si só. Eles poderiam ser solteiros, ainda assim seria inadequado.

Poderia ser qualquer outra conduta inadequada, sem cunho sexual, e eu também estaria falado mal: estaria fazendo a mesma crítica se eles fossem flagrados colando uma meleca em um documento importante ou se fossem vistos coçando o cu cheirando o dedo em uma reunião da ONU. Não tem nada de moralismo, é pela inconveniência da conduta.

Até circula um vídeo livrando um pouco a cara do Obama, mas o Sarkozy, com sua cara de tarado de elevador, está indefensável. Sim, ele tem uma esposa linda, top model e super bem resolvida e olha para bundas alheias. Normal. Quem me conhece sabe que eu sempre disse que homem olha mesmo, e que mesmo não sendo agradável, melhor aceitar, porque eles olharão. A questão é: tem coisas que são normais na vida privada mas quando caem na vida pública passam a ser muito feias. Todo mundo peida, certo? Peidar é normal. Experimente peidar em alto e bom som, de forma ostensiva no seu trabalho! Experimente peidar em uma reunião do G-8, onde se discutem assuntos de relevância mundial. Fica feio demais.

A jovem alvo dos olhares tem apenas 16 anos, o que tornaria a coisa ainda mais incorreta. E sim, ela é carioca. Quando eu falo da importância de uma bela bunda dura nego me esculhamba! Aprendam, mulheres, com uma bela bunda você transtorna um líder mundial que não se afeta nem por ameaças terroristas, nem por ameaças de morte, nem por chantagem. São durões, são poderosos, mas se portam como meninos diante de uma bela bunda carioca. Independente de nacionalidade, cultura ou classe social. A bunda tem poder. Não foi o É o Tchan quem inventou isso, está no gene dos homens. Idiota a mulher que não sabe jogar com isso TAMBÉM (tem que estudar, né? mas não é sábio ignorar a bunda)

Será que alguém ali, no meio daquela solenidade, com dúzias de repórteres filmando e fotografando, teria coragem de puxar um palitinho começar a palitar os dentes? Ou será que um deles daria aquela coçada revigorante no saco? Não. Então porque merda essa falta de compostura de olhar para o popô da menina carioca, cientes de que o mundo inteiro estava vendo? Porque não abaixam as calças logo e cagam nas escadarias?

Não passa uma imagem de insegurança saber que dois dos principais líderes mundiais, que pensamos serem tão centrados e tão racionais, perdem a cabeça e queimam sua imagem pública por uma bunda? O dia que Osama se tocar, em vez de aviões, vai mandar cariocas para fazer atentados terroristas. Seduz o Zé Ruela e aperta um botãozinho para destruir o mundo. Os terroristas são muito faixa-branca de não usar mulheres, dava certo nos tempos de Mata Hari.

Eu sempre tive a certeza que um belo corpo transtorna um homem a ponto dele fazer o que racionalmente sabe ser prejudicial a ele. Escravos da testosterona. Mas esperava um adestramento maior de dois políticos do porte deles. Políticos faixa-preta são muito bem coreografados, qualquer gesto aparentemente aleatório é previamente planejado e ensaiado. Será que não dava para manter uma postura correta?

O desfavor é esse, na minha opinião: a falta de postura. Independente de ser ou não desrespeito com suas esposas, filhas e família, independente do mérito feminista ou machista. Tem coisas que são inapropriadas para uma cerimônia oficial: tirar calcinha do rabo, arrotar, falar palavrão... e olhar para uma bunda, por mais bela que ela seja. Se fosse o nosso Presidente a fazer isso, com certeza todo mundo ia meter o pau.

E claro que a imprensa fez desse o factóide da vez. Obrigada aos dois imbecilóides que não tiveram postura. Agora ninguém fala das limitações acordadas para emissão de gases dos principais países poluidores. Foda-se como e quanto países desenvolvidos ajudarão os subdesenvolvidos. O bacana é falar da bunda da carioca. Se bobear, passam duas semanas e esta menina está ou em um reality show, ou na playboy ou apresentando um programa infantil. Ou nos três.

Eu acho que certas ocasiões formais pedem compostura. Não estou sendo hipócrita, não quero ninguém tirando onda de bonzinho. Peço o mínimo. Eu nunca iria para uma festa da empresa, beberia todas e dançaria em cima da mesa. Não faria qualquer coisa notória e ostensivamente inconveniente no ambiente de trabalho. Acho feio, acho infantil, acho que mina a credibilidade. Porra, um mínimo, meu povo, um mínimo. Eles se acham acima do bem e do mal? Daqui a pouco estão cagando na calçada...

Minha indignação seria a mesma se fosse o Sarkozy olhando para a bunda da Carla Bruni. Não é pela “infidelidade” (que eu nem acho que seja), é pela falta de postura. Manjadão em bunda no local de trabalho, nem se for na própria esposa!

Para me dizer que eu sou moralista demais para alguém que dança axé, para falar mal da bunda da pobre coitada e dizer que não acha o corpo dela bonito e para me perguntar com quais exercícios você fica com a bunda daquele jeito: sally@desfavor.com

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DRAMA! CAPÍTULO 16, CENA 1:

No apartamento dos Antunes, Helena parece entediada em seus aposentos:

HELENA: Carlos! Carloooos!
CARLÃO: Êêêêêê! *batendo palminhas*
HELENA: ...
CARLÃO: Dããã... Mooongooooo! *apontado para si mesmo*
HELENA: Seu time ganhou de novo? Bom... não importa! Me coloque na minha cadeira motorizada, sim?
CARLÃO: Eu sô mongo! Quero aumento! Êêêêê! *mais palminhas*
HELENA: Se você quer um aumento mesmo é melhor fazer o que eu mando.

Carlão busca a cadeira de rodas motorizada e a posiciona ao lado da cama. Gentilmente ele pega Helena no colo e começa o movimento de acomodá-la. Mas, de forma brusca, ele a vira de ponta-cabeça e deixa suas pernas no lugar onde deveria estar a cabeça.

HELENA: O que é isso?
CARLÃO: Êêêêê!
HELENA: Pára com isso, maluco! Eu estou de ponta-cabeça. Não! Não prende o cinto de segurança comigo assim! Carlos!

Carlão termina de afixar a tetraplégica ao contrário e começa a apertar botões aleatórios na tela de controle.

HELENA: Se eu fui grossa com você, perdão!
VOZ ROBÓTICA: Aleijetic 3000 em funcionamento. Modo piloto-automático ligado. Conectando ao servidor GPS. O seu destino é Pequim, China.
HELENA: Desliga isso! Desliga is... Ahhhh!

A cadeira começa a se movimentar sozinha. Carlão continua cantando e aplaudindo enquanto observa Helena bater seguidas vezes na parede.

HELENA: Ah! Socorro!
VOZ ROBÓTICA: Obstáculo detectado. Corrigindo rota. *bate na parede*
HELENA: Ai!
VOZ ROBÓTICA: Obstáculo detectado. Corrigindo rota. *bate na parede*
HELENA: Ai!
VOZ ROBÓTICA: Obstáculo detectado. Corrigindo rota. *bate na parede*
HELENA: Ai!
VOZ ROBÓTICA: Obstáculo dete...

CARLÃO: Tchau! *saindo do quarto*

DRAMA! CAPÍTULO 16, CENA 2:

No apartamento debaixo, Sally tenta se proteger dos potentes flatos de sua tia-avó escondida no quarto de casal:

SALLY: “Se eu não abrir a porta, nada vai me incomodar aqui.”

Os barulhos no apartamento de cima recomeçam.

SALLY: “Eu não mereço isso...”

Sally desiste de seu refúgio e resolve enfrentar a situação de frente. Aquilo tinha saído totalmente de controle e era hora de assumir as responsabilidades! Saindo do quarto, depara-se com Rosemary e seu sorriso terno.

ROSEMARY: Sallyta, ainda bem que você saiu. Eu preciso ser trocada. Essa foi daquelas, minha filha...

Sally bate a porta do quarto e volta a se esconder.

ROSEMARY: Sally?

DRAMA! CAPÍTULO 16, CENA 3:

De volta ao apartamento dos Antunes, a campainha toca. A governanta prontamente atende à porta:

OLAVO: Boa tarde.
GOVERNANTA: Senhor Olavo, receio que hoje não precisaremos de seus serviços. O Sr. Antunes está em casa.
OLAVO: Poxa, mas que pena... Volto amanhã?
KELLY: Que mané volta amanhã! Falta de educação convidar e não deixar entrar!
GOVERNANTA: A senhora foi convidada?

Kelly passa pela governanta e começa a contabilizar mentalmente o valor dos objetos dispostos no apartamento.

GOVERNANTA: E essa seria?
OLAVO: Perdão, é minha esposa. Ela fez questão de vir junto.
GOVERNANTA: O Sr. Antunes não pode saber sobre as aulas.
OLAVO: É tão difícil dizer não para ela...

DRAMA! CAPÍTULO 16, CENA 4:

Enquanto isso, no andar abaixo:

LINDAMÁR: Senta na cadeira, drogado!
PILHA: Relaxa, o gordo saiu e a madame se enfurnou no quarto. O que tem para comer aqui? *abrindo a geladeira*
LINDAMÁR: Porrada! A porrada que vai comer se você estragar a minha chance de aumento! Senta de volta na cadeira ou eu vou dar tanto na tua cabeça que você não vai precisar nem fingir que é retardado!
PILHA: Você fica um tesão quando fica puta da vida assim!
LINDAMÁR: Hihihihi...
PILHA: E olha que com essa cara torta é bom aproveitar tudo quanto é chance de eu te comer sem pensar em outra...
LINDAMÁR: Hihi... Hã?
PILHA: Nada não! Vem com o papai aqui que hoje a gente vai estrear essa cozinha!
LINDAMÁR: Não sei se devo... Eu sou uma donzela de família.
PILHA: Então por que já está pelada?
LINDAMÁR: Se eu fizer doce pra dar, pelo menos eu caso de bege.
PILHA: Opa! Tem chantilly aqui na geladeira!

DRAMA! CAPÍTULO 16, CENA 5:

No apartamento dos Antunes, Kelly está sentada no sofá da sala de estar, com um vestido que mal cobre suas pernas cruzadas. Tão cruzados quanto, seus braços denotam teimosia:

KELLY: Não saio daqui sem conhecer seu patrão!
OLAVO: Mas, pombinha... Eu disse que você não poderia conhecê-lo!
KELLY: Você também me diz para usar calcinha... E olha só! *abrindo as pernas*
GOVERNANTA: Deixe-me adivinhar, conheceu ela numa igreja?
OLAVO: ...
GOVERNANTA: Se a senhora não se retirar, eu serei obrigada a chamar a segurança.
KELLY: Chama! Quero ver chamar! Eu faço um escândalo! *agarrando-se no sofá*
OLAVO: Deixe-me argumentar com ela um momento.
GOVERNANTA: Eu vou chamar Helena.

Enquanto Olavo tenta fechar as pernas de Kelly, a governanta dirige-se para o quarto de Helena. No caminho, depara-se com Carlão vestindo uma cortina e conversando com o aquário. Sem se desviar de seu rumo, encontra Helena desmaiada sob sua cadeira de rodas motorizada. As rodas ainda estão girando no ar.

DRAMA! CAPÍTULO 16, CENA 6:

Rosemary vaga com sua cadeira de rodas pelo apartamento dos Somir, à procura de alguém que possa trocar sua fralda geriátrica. Adentrando a cozinha, depara-se com Lindamár montada sobre Pilha, numa cena que só não é totalmente explícita pela quantidade de chantilly derramado sobre a bunda da diarista.

ROSEMARY: MEU DEUS!
LINDAMÁR: AAAI!
PILHA: Já gozou? Eu sou foda...

Lindamár pula de cima de Pilha e tenta se esconder puxando a toalha da mesa. Pilha, completamente exposto e em posição de ataque, sorri de forma marota.

PILHA: Você já deve ter visto muito disso no seu tempo, velha safada!
ROSEMARY: Meu coração...
PILHA: Ih, foi mal. Até eu tenho meus limites, dona. Pode olhar, mas não pode encostar.
ROSEMARY: Dói...
PILHA: Quando eu dei um pé na bunda da Juma ela também disse isso. Passa, viu?
ROSEMARY: Eu... vou... morrer... se...
PILHA: Sem chantagem! Vai, eu deixo você dar uma chu...
LINDAMÁR: Pilha! A véia vai empacotar!
PILHA: Vai nada! Ela quer um pouco do Pilha aqui. Mulher é tudo igual quando vê um macho que nem eu.
LINDAMÁR: Liga pro 911!
PILHA: É 190 aqui no Brasil, sua ignorante!
LINDAMÁR: É culpa minha que só chamam polícia em filme americano?
PILHA: No capítulo de ontem da novela eu acho que chamaram... Foi a das sete?
LINDAMÁR: Não, acho que só teria motivo para chamar na das oito.
PILHA: Pode ser... Já descobriram quem era o amante da...
ROSEMARY: Nnngh. *suspiro*
PILHA: Xiiii...
LINDAMÁR: Morreu, Pilha! A véia morreu!
PILHA: Só morreu se tiver testemunha. *piscadela*
LINDAMÁR: Seu MONSTRO!
PILHA: Quer explicar pro delegado que matou a véia do coração mostrando o seu cu piscando chantilly?
LINDAMÁR: O que a gente faz?

Pilha se veste apressadamente e empurra a cadeira de rodas para fora da cozinha. Lindamár também se recompõe e acompanha.

PILHA: Porra, morto fede!
LINDAMÁR: Mais respeito! Ela está com Jesus agora!
PILHA: Azar dele! Vê se a patroa tá na sala...
LINDAMÁR: Tá limpo!
PILHA: Agora a gente deixa a véia aqui e vão achar que ela morreu sozinha. Vem! Vamos voltar para a cozinha e fingir que não sabemos de nada!

Lindamár e Pilha se isolam novamente. Sally continua trancada no quarto de casal. Somir abre a porta, acompanhado de um mendigo com as duas pernas amputadas enfiado num carrinho de supermercado.

SOMIR: Sally?

CONTINUA...

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